Своевременная помощь специалиста – верный путь к решению проблемы одиночества. Отсутствие личной жизни у сына Сын вообще не хочет встречаться с девушками

Возраст ребёнка: 18

Как не испортить отношения с сыном, который собирается жить с девушкой, возможно, неподходящей ему?

Добрый день!
Моя проблема длится 2,5 года. В 16-летнем возрасте мой сын поехал в лагерь отдыха вслед за девочкой-одноклассницей, к которой относился трогательно и тепло. Как выяснилось позже, даже собирал ей деньги на коррекцию ногтей и прочие капризы. Девочка сказала, что отношения ей надоели, возможно, через время они возобновятся, но не факт. Мой сын отличник, спортсмен, вовсе не ботан, душа коллектива. В лагере с ним познакомилась вожатая 20 лет, проявила к нему интерес. Как выяснилось позже, въехала к нему в комнату (руководитель лагеря была её близкой подругой). Т.к. у нас с сыном были доверительные отношения, я всегда его поддерживала и доверяла, как и он мне, через некоторое время он привел девушку Арину (вожатая из лагеря) домой на смотрины.
В разговоре выяснилось, что она не живет дома, ночует у знакомых, подруг и т.д, подрабатывает официанткой, отношения с родителями испорчены, отец сказал, чтобы она быстрее нашла себе мужика и вышла до 21 года замуж. Сын начал халатно относиться к учебе, болтания на улице заканчивались сильнейшей ангиной, любые попытки остановить процесс общения только вызывали агрессию. Девушка сказала ему и он настаивал, что мы не принимаем ее из-за того, что она бедная и из неблагополучной семьи (мама, кстати, состояла в некой секте, потом, со слов Арины, ушла из нее).
В этом году сыну исполнилось 18 лет. Начав общаться с сыном и понимая ценность семьи на нашем примере, Арина наладила отношения со своей семьей, нашла нормальную работу. Но разговоры и мысли об отсутствии необходимости учиться, иметь высшее образование, стремиться к каким-то достижениям, осталась на прежнем уровне. У нее масса примеров, когда люди устраиваются и без образования хорошо. Родители её безумно рады и всячески поощряют их отношения. Некогда сдаваемая родственникам квартира, была срочно освобождена и Арина въехала в неё, чтобы ускорить процесс совместного проживания.
Сын категоричен в своем желании ночевать у неё, и вообще поселиться с ней. На сегодняшний день он студент института, за который мы платим. Объясняем ему, что совместное проживание - очень серьезный шаг и в моральном, и в материальном смысле. Сын считает, что мы его недооцениваем, отношения со мной испорчены. Для меня тупик.
Буду очень благодарна за любую помощь и поддержку. Ко мне все приходят за советом, а здесь не могу разобраться. Всегда была его опорой в любой ситуации, и сейчас он в трудных вопросах обращается ко мне.

Ольга

Здравствуйте!
Даже самые сильные и умные люди, время от времени, нуждаются в поддержке и совете. То, что Вы сумели сформулировать проблему, говорит о том, что нацелены на её решение.
Ваш ребенок вырос и несмотря на то, что до сих пор прислушивается к Вашему мнению, решения стремится принимать самостоятельно. Любое посягательство на свободу его поступков расценивается как неуважение к нему лично, и он по-своему противостоит этому. Согласно тому, что Вы описали относительно поступков сына, можно сделать вывод о том, что вы воспитали замечательно парня, способного нести ответственность за свои действия и поступки. Если Вы не пойдёте ему навстречу в формировании личной жизни, он всё равно сделает по-своему, но Вы рискуете утратить самое ценное c его стороны - доверие. Оградить от жизненных невзгод своего ребенка не в состоянии ни один любящий родитель, но направить, вдохновить своим собственным примером на решение задач Вы обязаны. Что произойдет с отношениями «Вы и сын», если он примет решение жить отдельно с этой девочкой? Вряд ли Ваши чувства к своему ребенку угаснут, поддержку оказать есть возможность, высказать свое мнение по тому или иному поводу Вам никто не запретит, а дальше ему нужно самому строить программу жизни. Если оступится, уверенность в вашей любви поможет встать и идти дальше. Если сумеет построить крепкую семью, это будет ещё одним доказательством мудрого воспитания со стороны родителей и как сын он будет Вам всегда за это благодарен. Другими словами, любое проявление толерантности с Вашей стороны, будет достойно вознаграждения со стороны сына. Сейчас на фоне житейской практичности, с Вашей стороны, и завышенных, в силу возраста, амбициях с его стороны, будет сложно сделать первый шаг навстречу друг другу, но это необходимый этап для всех. Основой всех взаимоотношений служит здоровое чувство быть нужным кому-то. Для молодой семьи, которая подвержена моделированию изо дня в день, Ваши советы нужны, но дать их нужно в приемлемой форме. Считаете Вы, что возлюбленная сына недальновидна и тормозит процесс обучения, не ставьте задачей переубедить сына - попробуйте показать всевозможные преимущества для молодой пары в том, что мужчина имеет высшее образование, перед ней и пусть эти аргументы будут намного убедительнее тех примеров, которые приводит она. Главное помните, любая форма ведения конфликта - это своеобразная защита от кого-то или от чего-то, если девочка была недолюблена в родительской семье, она может неосознанно искать недостатки в Вашей системе воспитания и сопротивляться этому не имеет смысла. Искренне понять и восполнить недостаток заботы - гораздо масштабнее и результативнее, чем читать нотации и уж, тем более отчаиваться.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моему сыну 23,5 года. Наверное, с 10 класса он встречался с различными девушками, нельзя сказать, что "мальчик-недотрога". Девушки были разные, длительность отношений тоже разная, бывало, жили совместно некоторое время (ну, по полгода, наверное, бывало). Сейчас он уже 2,5 года живет с женщиной на 13 лет старше его, у нее дочь (не живет с ней, где-то в Молдавии с бабушкой). Иметь общих детей она не собирается и озвучивает это сыну (типа, зачем они нужны, будут пищать и ничего более), он поддерживает и мне говорит, что не собирается иметь детей. Она пытается получить русское гражданство, и я сделала ей временную регистрацию (сын уговорил, я поддалась, не совсем тогда понимала, хотела помочь подруге сына). Она со всем, что сын скажет, соглашается, бывает с ним в компании его ровесников, не комплексует с виду по поводу возраста. Живут отдельно в принадлежащей мне квартире, дома такой бардак, просто не передать. И к нам приходят с ночевкой - тоже самое - валяется все по всем углам. Одежда, бумажки, вещи, посуда, еда... Такого я не видела ни у кого у моих знакомых и у нас, конечно, всегда стараемся поддерживать порядок. Я не могу представить, чтобы женщина, рассматривающая отношения серьезно (а она строит пожизненные с сыном планы и озвучивает их, например: построим дом, переедем, детей не будем иметь - зачем они... и т.п.), так наплевательски относилась к домашнему очагу. Словно "после меня - хоть потоп". Мне кажется, что она пользуется сыном в своих интересах. Он парень далеко не глупый, но в данном вопросе... я не пойму, понимает он или нет. Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно). Он сказал, что пока его в жизни все устраивает. Но меня мучают вопросы: 1. Ну не спроста взрослая женщина живет с таким молодым. Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь? Я помню себя в ее возрасте - такие малолетки мне не были интересны, как к детям относилась (мой муж мне ровесник). Очень напрягает меня их сожительство. Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару. Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение. 2. В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?

Для информации: сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит. Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником. Но крупных покупок сам сделать не может, помогаю иногда. Заметила, правда, что преодолевать сложности он не особо хочет. Например, куда то пойти что то пробить, решить спорный вопрос в каких то организациях... Я сама в юности не была пробивной, рявкнет где-нибудь на меня кто-то (продавец, медсестра в регистратуре, сантехник в жилкомхозе... Мне было проще уйти, чем вступать в перепалку. Это сейчас жизнь научила и заставила уметь все преодолевать. Может, это возрастное?. Семья у нас нормальная, здоровая, 26 лет с мужем в браке, работаем на заводе, образованные, дедушки и бабушки такие же. Муж старше меня на год, женились, когда ему было 21 год, он сразу сказал, что хочет семью и детей. Мне до замужества особо дети были все равно - не против, но и не мечтала. Принимала как должное - будет семья - будут и дети.

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Ольга!

У каждого из нас своё видение и своя реакция на происходящие в жизни ситуации. Некоторые нам нравятся, некоторые вызывают недоумение, неприятие и отторжение. Особенно, если это происходит с кем-то из наших близких, а тем более детей. Ведь мы же знаем, что и как им было бы лучше, или, вернее, КАК НАДО.

В Вашем случае, Ольга, Ваш сын, как Вы пишите давно живёт самостоятельной жизнью («сын с 17 лет живет отдельно - уехал учиться, почти сразу устроился на работу, в общем человек вполне самостоятельный, на жизнь не просит.») Он «Грамотный, программист, пишет стихи и музыку... Разносторонняя личность. Амбициозный, в своем возрасте успел пройти неплохой трудовой путь, работал и рядовым, и начальником.”

Но « преодолевать сложности он не особо хочет».... В этом, наверное, и кроется одна из проблем. Ваш сын нашёл взрослую женщину, отношения с которой устраивают его. То есть можно предположить, что Ваш сын на данном этапе своей жизни не хочет ни за что брать и нести ответственность.

А дети, о которых вы спрашиваете во 2 вопросе- это ответственность, и его сожительница тоже не несёт её , так как ребёнок находится с бабушкой, а не с ней. Она и Ваш сын нашли нечто общее, что на данный момент их объединяет.

Ваш 2 вопрос: «В каком возрасте мужчина начинает осмысливать значение ребенка в семье и планировать его иметь? Можно ли надеяться, что сын переосмыслит и изменит ситуацию?»

Желание иметь ребёнка не зависит от возраста мужчины. Чтобы стать по настоящему хорошим отцом, мужчина сам должен вырасти личностно,то есть он должен быть готов взять на себя ответственность за себя, жену, ребёнка в любой ситуации, не виня никого вокруг, полагаясь только на свою реакцию.

А в данной ситуации вся ответственность лежит на Вас и на его сожительнице. Вы дали им квартиру, она сама решает, иметь им детей или нет, а слово Вашего сына на данном этапе отсутствует. Он, так сказать, несколько инфантилен (то есть у него доминирует детское восприятие мира).

В отношении Вашего первого вопроса: « Ей нужна регистрация и возможность устроиться? Или это любовь?»

Возможно оба варианта, но слово « Любовь» я бы заменила на взаимную симпатию и взаимовыгоду.

Можно понять и Ваше желание: «Очень хочу, чтобы он нашел более подходящую по возрасту, более-менее хозяйственную (на сколько это возможно у современной молодежи), положительно относящуюся к детям (хотя бы в перспективе) пару.»

Ведь, как все родители, Вы хотите для сына (и для себя тоже) всего лучшего.

Правильно делаете, что не проявляете инициативу («Но пока молчу и не давлю, т.к. сын упрямый и может назло, например, на ней жениться. Или она ему поможет принять это решение.), чувствуя,так сказать, женским чутьём, что не надо этого делать.

Необходимо понять одно: Ваш сын- это тот, кого воспитали Вы с мужем. И то, что Вам сейчас не нравится, не появилось у сына само собой. Вы были первыми учителями в его жизни.

Помочь ему устраивать личную жизнь возможно лишь наблюдая, осмысливая,а в нужное время и в нужном месте говоря о том, что Вас тревожит очень аккуратно со стороны Я-высказываний (« Я очень переживаю, что ты стал такой неаккуратный », « Мы с папой хотели бы видеть, чтобы ты подарил нам внука »)

Но вы и так делаете всё тактично (« Я высказывала сыну свое видение ситуации (очень осторожно, конечно).”

И раз Вашего сына пока всё устраивает, Вам ничего не остаётся, как набраться терпения и дать сыну жить своей жизнью, но при этом не забывая о личных границах. Если Вам не нравиться, что в Вашей квартире «валяется все по всем углам», озвучьте это сыну и его сожительнице в той же тактичной манере (Они взрослые люди. И даже детей учат за собой убирать).

Желаю Вам всего доброго, терпения и благополучия.

5 Rating 5.00 (10 Votes)

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.

Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись - а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет - если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать - или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами - а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним - нужно это принять!

Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.

у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его, когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына. Но он ушел - сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами - эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО - и Вы слишком много возложили на него - сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли - т.е. был с Вами наравне - но Ваша позиция и породила эту зависимость , эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость , все рвется внутри Вас - Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь - только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!

тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился

и это нормально - он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом - для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна - ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой - поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!

Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся

обвинять кого-то всегда проще - НО - разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас - это средство манипуляции? Вы отдавали все - НО - это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы - сопротивляетесь! Итог один - конфорнтация между Вами - он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход - это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Когда мужчина задается вопросом, по поводу невезения в личной жизни, он возможно впервые осознает, что в его жизни что-то не так. Одинокий мужчина – вовсе не приговор, не диагноз и даже не повод для паники. Одиночество превращается в серьезную проблему, когда становится центром беспокойства: мужчина понимает, что в его жизни не хватает отношений, он бросается на поиски этих отношений и терпит провал за провалом.

Варианты «невезения»

Мужчина - состоявшийся адвокат, знакомится с девушкой. Приглашая новую знакомую на одно из первых свиданий, говорит, что они пойдут собирать листья в его саду. На следующее свидание снова есть продуманная программа: девушке предлагается вместе поехать навестить глубоко пожилую маму адвоката. Последней каплей для нашей довольно упорной героини становится прощание на станции: ее спутник уходит, не дождавшись подачи поезда на перрон, ссылаясь на срочные хозяйственные дела и в то же время наивно рассчитывая на новое свидание.

Этот мужчина на приеме определил свою проблему так: «Мне уже давно не везет с женщинами. Или даже всегда».

Что делать?

В подобной ситуации работу следует начать с того, чтобы мужчина сформулировал - что именно должно быть, чтобы он мог сказать, что ему повезло.

Разрешению этого вопроса может помочь деловой подход. Важно ответить себе на основной вопрос: «Кто мне нужен и для каких целей?» Это значит сформулировать четкое представление о партнере. Например: типаж, стиль одежды, увлечения, образ жизни, круг общения и т.п.

Этот «портрет» может меняться со временем и в итоге не совпадать с нашим выбором. Однако, например, при выборе квартиры мы четко понимаем, чего хотим: планировка, вид из окна, район – обо всем этом есть определенное представление. А в таком фундаментальном вопросе как «кто будет занимать наше частное пространство» - представление зачастую весьма поверхностно.

2. Бывает так, что, вступив в отношения, мужчине не удается избежать разрыва, и, как следствие, он снова остается один. Причина «невезения» может крыться в том, что в отношениях он готов только брать и ждет, что станет центром вселенной своей избранницы. Он забывает или крайне неумело заботится о любимой.

3. Мужчина, который не берет на себя ответственность, оставляет принятие любых решений женщине - также «предрасположен» к одиночеству. Когда ему все равно, какой ресторан выбрать для ужина, какую вечернюю программу предложить для отдыха - кино, парк, мороженое и т.п. Когда мужчине комфортно, чтобы инициативу брала на себя партнерша. Когда он не умеет восхищается кулинарными способностями своей избранницы, причем не потому что для него все блюда одинаковы, а от своего безразличия и инфантильности.

Когда женщина находится рядом с мужчиной, который не берет ответственность на себя, это приводит к тому, что она не чувствует уверенности в нем и в том, что ее мужчина способен на поступки.

4. Еще один пример из практики, который, весьма типичен:

Женщина пришла домой расстроенная. Мужчина смотрит футбольный матч по телевизору. Играет его любимая команда. В этой ситуации ему некогда даже спросить, как прошел ее день и отчего она ложится спать так рано. Завтра он пойдет на традиционную встречу с друзьями, будет играть на бильярде. Утром он ждет выглаженные рубашки и завтрак. Он не понимает, отчего вкусные завтраки заменились бутербродами на скорую руку. Также как и не понимает причину расставания.

5. Мужчине, обиженному на жизнь, тоже всегда «не везет». Такой человек обижен на более успешных и приближенных к начальству коллег, на друга, который купил новую машину. Он всегда ищет повод для сравнения себя с кем-то и всегда проигрывает. Его невезение с девушками происходит именно от этого. Свою спутницу, даже потенциальную, он замучает ревностью и претензиями.

6. Еще одно «не везет» в отношениях происходит из-за неумения мужчины проявлять свои чувства: неумение оценить, похвалить, сделать комплимент или просто выслушать свою любимую. Что заставляет ее ощущать себя неполноценной, невостребованной, одинокой, особенно если она неуверена в себе. Такие отношения не могут иметь развития.

Что делать?

Партнерам очень важно делится своими мыслями, тем, что с ними происходило в течение дня, ведь тогда они вместе проживают общие моменты и через это больше узнают друг друга и являются частью одного общего.

Важно понимать, что успех с устройством личной жизни, всегда зависит от уверенности в себе, умения видеть позитив и использовать каждую неудачу, каждый промах, как шанс для личностного роста. Кроме того, важно уделить внимание своему внешнему аспекту: выглядеть свежо, ухожено и соответствующе.

Быть гибким, готовым менять привычки.

Успешные отношения – это всегда брать и давать.

Максим,
Вы уже очень близки к ответу на интересующий Вас вопрос. Узнаю себя в описании вашего пути. Вас понимаю и не осуждаю, со временем Вы поймёте все сами и придёте к правильным выводам.
Родители у всех разные (у кого-то лучше, у кого-то хуже), ситуации в жизни у всех разные- поэтому одного правильного ответа и выхода из всех ситуаций быть не может. Поэтому и идут такие жаркие дебаты в этой теме, хотя первоначальной исповеди уже как минимум года три.
Детские проблемы идут из детства, психика ребёнка формируется/ закладывается до пяти лет. Мы с Вами примерно одного возраста, поэтому система воспитания я думаю была примерно одной и той же.
В те года наказывали с применением физической силы, сдавали в ясли, садик(некоторых на пятидневку),на продленку в школе, маленьких, когда заболеют- просто в больнице -без мамы, душевных бесед не вели, выбора детям даже в мелочах тоже не предоставляли. Если спросить наших родителей почему так было и происходило, то ответ у всех один- все так жили.
У меня ситуация с моей мамой была намного жёстче и когда я задала ей справедливые вопросы почему она себя так со мной вела- получила вместо ответа вопрос: А ты думаешь, что в детдоме тебе бы было намного лучше? И больше никаких объяснений. Мне было тридцать на тот момент, отца на тот момент уже не было(он умер когда мне было 26). Ее неадекватное поведение продолжалось и также распространялось на моего младшего брата и бабушку- ее маму. Когда я встала на их защиту, меня ловко обвели вокруг пальца, наобещав всего, если я сделаю то-то и то-то, и слезно заверили, что она всех любит и исправиться. Манипуляция чистой воды- только тогда я ее очень любила и не могла себе даже представить, что родная мать так сможет поступить. Все что она хотела было выполнено (мне это стоило огромных усилий и большой суммы денег), но хватило ее ненадолго и все свои обещания она забыла через три месяца. Скажу кратко: от своей матери она отказалась совсем, когда та умерла спустя три года и мой брат ей позвонил, сообщил эту новость, пришла проверила, что бабушка действительно умерла, сказала не очень лестные слова и больше не появлялась, даже на похороны не пришла. Со мной она тоже не общается по своей инициативе уже лет пятнадцать, я много раз пыталась наладить с ней отношения, но без успешно. С годами моя боль уменьшилась и постепенно я поняла, что я вышла из этой ситуации с наименьшими потерями. Тогда мне было обидно за своих детей- что единственная живая бабушка не общается с ними. Позже поняла, что Бог отвёл и моим детям повезло- они выросли в любви и спокойствии, их никто не унижал, моя мать также не принимала мою дочь с ограниченными возможностями и была категорически против ее лечения (потому что все деньги шли на лечение, а не ей как раньше). Я и мама живем на разных континентах, мой брат в соседнем доме рядом с мамой, встречаясь с ним на остановке- она гордо проходила мимо и не разговаривала много лет. Когда несколько разных психологов пытались мне объяснить, что она — душевно-больной человек- я не верила и продолжала ее любить много лет, с годами боль поутихла, но я все также пыталась найти для себя ответы- почему все сложилось так и не иначе.
Лет восемь назад мы были у психолога с сыном по другому вопросу, но тот пожилой верующий психолог очень мне помог лично. У меня был внутренний конфликт по поводу -почитай родителей своих и моим глубоким разочарованием в моей маме как человеке. Он сказал что такие люди не меняются и даже если она пойдёт на примирение, то через год-два это опять все повторится (в его практике было много таких случаев). Но про заповеди сказал так: если муж бьет жену, и через какое-то время убьёт ее, а у них есть дети, то жене лучше от мужа сбежать и раскаяться позже, что она не выполнила своё обещание перед Богом — жить с мужем до конца. Точно также и тут: любить не обязательно, общаться не обязательно, но быть благодарным своим родителям, что они дали тебе жизнь и воспитали как смогли. Простить и жить дальше. Прощение не означает что теперь вы лучшие друзья и будете общаться дальше. Прощение- это когда у тебя на душе спокойствие/ умиротворение: да, они не самые лучшие люди(манипуляторы и тд), но они мои родители и я им благодарна за то, что они подарили мне жизнь и сделали все что могли по их силам и возможностям.
Примерно год назад мне стала попадаться информация о токсичных отношениях, манипуляторах и жертвах. Сначала я это отрицала, потом начала читать книги, слушать лекции и поняла, что я была жертвой, а моя мама -манипулятором. И начала осознавать что мои отношения с сыном тоже не очень. Где то он манипулирует мной, а где-то я — им. У нас с ним в декабре произошёл конфликт и разрешить его мы не смогли- расстались(он уже жил отдельно). Я усиленно работала над собой, поняла где я совершала ошибки и позвала его на семейный совет через шесть недель. Ничего хорошего не получилось, он меня просто не слышал и обвинял во всем. После трёх часов упорных дебатов, мой муж сказал, что нам лучше расстаться, кроме слез с обоих сторон-никаких результатов, одни обвинения. Мы расстались и не общались до мая. Я все также упорно продолжала искать ответы на свои вопросы. Скажу честно что я сильно обижалась на своего сына, иногда злилась, но никогда не желала ему плохого. Каждый раз когда о нем вспоминала, то молилась за него и желала ему только хорошего. Мы с ним помирились и установили правила общения, также проговорили ситуации по поводу его детских обид(говорит, что понял- время покажет). Вначале я тоже боялась что он только возобновил общение только из-за того что ему что-то надо, но со временем это чувство прошло. Все, что я ему высказала во время ссоры- он услышал и своими действиями показал, что изменил свою жизнь в лучшую сторону за те месяцы, которые мы не общались.
Что же я такого нарыла, что изменило мою жизнь?
Мои родители. как и все люди, просто люди и тоже совершали ошибки. Вернуться обратно и их исправить- мы не можем. Это только нам кажется, что если бы мы вернулись назад, то вели бы себя по-другому. На самом деле мы вели бы себя точно также. Почему? Психика наших родителей уже была сформирована, они были и останутся точно такими же людьми. Изменить их невозможно! Они любят нас так как они умеют и могут, даже если нам это не нравится.
У нас(детей) есть выбор: ненавидеть их или любить, но в любом из этих вариантов мы обязаны им за рождение и жизнь, за это нужно быть благодарным в любом случае!
Почему это важно? Наши дети наблюдают за нами и учатся по нашим действиям, не словам. Лично я хочу быть самой лучшей мамой для моих детей и если я буду обижаться на своих родителей, то моя любовь к моим детям будет хромать. Поэтому я здесь и продолжаю учиться дальше.
Космополит и Плутовка говорят Вам о том же.
Просто задумайтесь…